Ничего личного, он просто сам создал информповод. Но обеспокоило это меня глубоко. Третий десяток лет мы слышим от разных знаковых персонажей о палочно-колесных проблемах, но обычно уже после того, как они комфортно приезжают к власти на спинах миллионов лохов, вставив им палки совершенно в другое место.
А потом начинается исключительно о колесах, прямо Артур Хейли какой-то. Или Фрейд. Им все время их в это вставляют, вынимают, вставляют, и так без конца. Никто не говорит о плохих танцорах и их естественных помехах, исключительно о транспортных проблемах. Можно подумать, они всерьез собирались куда-то ехать.
Но полтора года назад всерьез ехать кое-куда собрались мы. В Европу, как помнится? Я ничего не путаю? Потому что некоторые даже своей кровью оплатили наш общий билет. Так что информповод - критический.
Ладно, давайте без пафоса.
Вот я себе представляю – едет наш достойник по аллее на велосипеде. Не торопясь, естественно. И тут из кустов выскакивает гадкий мальчишка-олигарх и втыкает ему палку (ничего символического), фактически, прутик, потому что промеж спиц должен пройти – в колесо. Переднее или заднее.
Знаю по опыту, поскольку я осваивал совместно с гадкими мальчишками велосипед «Украина» (ничего символического), еще ездя под рамой - по причине малолетства, такие уличные шутки были в ходу. Упал, отряхнулся, получил урок, поехал дальше. Больше никогда.
Теперь я пытаюсь представить, куда гадкий олигарх может вставить свою палку. Моей любимой колесной резиной была «Бенелли». Потому что мягкая и хорошо держит асфальт, но ее палкой бы не проткнул даже Вирастюк. Фанаты «Мишлен» меня поймут.
Идем дальше. Даже если олигархи украли колесные колпаки, что вполне возможно, это бизнес, ничего личного - палка никак не вставляется насквозь. Я даже провел тест на «Судзуки Джимни», но сработала сигнализация.
Я в страшном сне не могу себе представить джигита на мотоцикле. Я езжу на мотоцикле по всему миру четверть века точно, прошлое в тумане. И мне Кличко хватило для того, чтобы хватануть грудью воздуха. Даже если у красноречивого представителя власти это дорогое тюнинговое переднее колесо, в два раза больше стандартного и с тремя условными «спицам», минимальная стартовая скорость на первой передаче позволит злоумышленнику-олигарху максимум что- воткнуть себе палку в глаз или в другие места.
Можно, конечно, представить, что достойник катает тачку на зоне, по отмостках, в котлован, и ему шнырь из соседнего барака по приказу законника вставляет черенок лотаты в колесо тачки. Наряд не закрыт, карцер, ШИЗО. Но здесь 90% слов не понятны уже ни современному читателю, ни фигурантами, и искреннее Слава Богу по этому поводу.
Это Василь Стус со товарищи собирал на зоне в Чусовой утюжные платы, а где-нибудь в Норильске, в Кайеркане да – все еще тачки гулаговские катали.
Давайте вернемся к истокам.
Вот некоторые читатели еще помнят телегу. Не в смысле «телеги»-доноса, а обычного драбадана. Брички,как у моих родителей в детстве, шарабана, как у любимых одесситов. Подводы, как у родителей и соседей. Сосед у меня был, дядько Ананий, царство ему. Так он шпану нашу озорную чуть что – на кнут брал. Хотелось, конечно, палки повставлять – но спина горела, факт.
В любом случае, тележное колесо – вещь, сделанная колесником на совесть. Да хоть и арба-двуколка. Потому что ездить это колесо должно было, мягко говоря, по всему. Это сейчас нетрезвые водители кобыл колесят по обочинам на «дутиках», и им снятся былые времена. А тогда это были, почитай, вездеходы.
Это я к тому, что хорошему тележному колесу никакая палка - ни разу не указ. Оно его перемалывает враз спицами, как волкодав – зазевавшуюся курицу. Хрум – и все. Мало ли где доводилось телеге ездить, посудите сами.
Ну куда еще можно палку вставить? В «чертово колесо»? Или, как политкорретно говорят, «колесо обозрения»? Что–то в этом есть символическое, если исходить из того, что «чертово колесо» совершенно в духе Фауста предлагало ощутить новые возможности бытия. Но тут о палке даже я затрудняюсь предположить.
Итого. Если попытаться представить себе, что речь идет об исключительном архетипе телеги в ее физическом воплощении, то представить себе дебила, выскакивающего из зарослей с дрыном, который он непременно хочет вставить между ступиц колеса, довольно сложно.
Во-первых, все архетипические извозчики, погонычи, машталеры и так далее, в отличии от нынешних аватаров, были людьми физически справными, не робкого десятка. И, как минимум, с топором да обушком. Шансов у олигархов не было решительно никаких. Реальные грабители с гигиканьем да свистом прежде всего валили кучера, как человека «в теме», а дальше уже шел обычный олигархический грабеж.
Во-вторых, чтобы исправно сунуть палку в колесо и при этом получить прибыль, нужно нехило разбираться в медиевистской логистике, а, следовательно, сей склад ума предполагает возможность достойно заработать без этих всех гопнических мансов.
Тем не менее, нашему достойнику, по его собственным словам, олигархи суют палки в колеса.
Окончательно наступив на горло логике, можно представить, как олигарх игриво грозит золотым прутом, вроде как соблазняя извозчика, а ну как сейчас вставлю палку? Тут извозчик и дрогнет. Но это уже логлайн для сериала 18+.
Ну представьте себе, кто дожил. Обычный селянский воз, говнище, дождь, хляби, клячи. При каких условиях вставляются палки в колеса? Правильно. Когда клячи не тянут, воз вод уклоном, а под колесами хляби. Тогда между спицами и втыкают патыки-палки, чтобы воз не покатился назад. Типа тормоз-ручник.
Один лишь нюанс. Делают все это сообща и не просто по доброй воле возницы, а уже когда чистый ахтунг.
Поэтому ламентации достойника, что олигархи кому-то чего-то куда-то вставляют, это тоже чистый ахтунг.
Не бывает такого вставляния без обоюдного согласия, как ни крути.
Мой дядя, Георгий Павлович Тушкан, когда-то написал автобиографический роман «Первый выстрел», и там был эпизод, в котором главный герой, то есть он сам, становится свидетелем ареста революционерами местного городового. Дело было в 1917м. в Крыму. Так арестовывали его под видом революционеров с грозными криками: «ага, попался, опричник!» как раз переодетые жандармы.
Поэтому у меня глубокая обеспокоенность и решительная протестность, типа как у ОБСЕ. Неполиткорректная.
Кстати, скоро зима. Там в полозья вообще нечего вставлять.
Стало быть, как у классика:
— Товарищи! — неистово закричал председатель, — держите их! У нас в доме нечистая сила!
И тут же неизвестно что померещилось Пелагее Антоновне, но только она, всплеснув руками, вскричала:
— Покайся, Иваныч! Тебе скидка выйдет!
Время еще есть.